Τέσσερις μεγάλες «τσατσιές» που κάνει η μάνα σου όταν σε παίρνει τηλέφωνο

Σάββατο, Μαΐου 27, 2017

Τέσσερις μεγάλες «τσατσιές» που κάνει η μάνα σου όταν σε παίρνει τηλέφωνο

Γιοι σε απόγνωση, ας ενώσουμε επιτέλους τις δυνάμεις μας!...

Βλέπεις στην οθόνη του κινητού σου το ιερό μεν, ενοχλητικό δε όνομα «Μητέρα».

Τι κάνεις;

Α.  Πατάς με μίσος το κόκκινο κουμπί και ξαναβάζεις το κινητό στην τσέπη;
Β.  Πατάς διστακτικά το πράσινο κουμπί, βάζεις ανοιχτή ακρόαση και κρατάς το κινητό σε απόσταση ασφαλείας για να μην κουφαθείς;
Γ.  Κλαις;
Δ.  Κλαις κι αναπολείς τις παλιές καλές εποχές με τα ενσύρματα τηλέφωνα;

Ότι και να απάντησες, δεν έχει καμία μα καμία σημασία. Κι αυτό γιατί γνωρίζουμε πως δεν υπάρχει ούτε μία στο εκατομμύριο να μην ανήκεις στην ευάλωτη κοινωνική ομάδα που ακούει στο όνομα «Γιοι σε Απόγνωση».

Και είπαμε «το λοιπόν. Ανδρικό site είμαστε, αλληλέγγυοι είμαστε, δεν γίνεται να μείνουμε με σταυρωμένα χέρια». Σου αραδιάζουμε, λοιπόν, τα 5 πιο διαολεμένα σχέδια που χρησιμοποιούν οι μανάδες μας όταν μας τηλεφωνούν για να μας κρατήσουν στο ακουστικό όσο περισσότερο μπορούν. Και για το υπόλοιπο της ζωής μας, αν περνούσε από το χέρι τους

1. Το Δόλωμα του Φαγητού

Πάνω που έχεις κλείσει τα πρώτα 10 υποφερτά δευτερόλεπτα της συνομιλίας σας και προσπαθείς να της το κλείσεις ευγενικά, χρησιμοποιεί το μεγάλο της ατού: «Έχεις φάει;». Δεν ξέρεις τι να απαντήσεις, ιδρώνεις. Αν πεις «όχι» την σπρώχνεις προς το ελαφρύ εγκεφαλικό. Ότι και να 'ναι, μάνα σου είναι, κρίμα. Αν πεις «ναι» θα αρχίσει να εκτοξεύει κατά ριπάς ατάκες του στυλ «και τι έφαγες;», «ξημεροβραδιάζομαι στην κουζίνα για να παραγγέλνεις απ'έξω;», «και να 'ξερες καημένε τι βάζουνε μέσα...», «ξαναζήτα μου κανελόνια κι αν σου φτιάξω τρύπα μου τη μύτη». Με αυτά και με εκείνα καταφέρνει και σε κρατάει ΠΑΝΤΑ μα ΠΑΝΤΑ πολλή περισσότερη ώρα από εκείνη που είχες υπολογίσει να ξοδέψεις συζητώντας για το συγκλονιστικό θέμα φαγητό της ημέρας. Εδώ δε χωρούν οπαδικά. Όποιο φαγητό κι αν υποστηρίζεις απλά της λες ότι έχεις φάει. Και ξέρεις τι έχεις φάει; ΑΠΟ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΠΟΥ ΕΚΕΙΝΗ ΕΤΟΙΜΑΣΕ.

ted talking with barney on the phone


2. Το Δόλωμα της Ασφάλειας

Είναι γνωστό κι έχουν γίνει και πολλές σοβαρές έρευνες επί του θέματος πως αν κάνεις το λάθος και δεν απαντήσεις στο πρώτο χτύπημα του τηλεφώνου της ελληνίδας μάνας, το πιο αισιόδοξο σενάριο που φτιάχνει στο μυαλό της είναι το εξής: συνεργάτες της Νικολούλη που σηκώνουν τηλέφωνα και αντλούν πληροφορίες για την εξαφάνισή σου και την -σχεδόν βέβαιη- δολοφονία σου από άτομα που έχουν βγει με διήμερη από τον Κορυδαλλό. Επομένως, αν κάνεις το λάθος και το σηκώσεις 5 δευτερόλεπτα μετά το πρώτο χτύπημα, φρόντισε να της πεις ότι έχεις πάει για επίσκεψη σε κάποια από τις θειες σου. Θα νιώσει ασφάλεια έχοντας στο μυαλό της ότι περνάς ποιοτικό χρόνο με τις αδελφές της. Εσύ βέβαια είτε θα βρίσκεσαι σε φάση «ουάου, πάω για μπατζιτζάμπι με τον κολλητό στον Ισθμό», είτε θα έχεις πάει να γραφτείς σε εκείνη την αερολέσχη με τα διθέσια που το έψηνες εδώ και κάνα δίχρονο. Αλλά εκείνη δεν θα το μάθει ποτέ.

3. Το Δόλωμα της Ζακέτας

Εκτός από τα σεμεδάκια, οι ζακέτες είναι το δεύτερο αντικείμενο που μπορούν να κάνουν τον φετιχισμό της ελληνίδας μάνας να βαράει κόκκινα. Κι αν για τα πρώτα δεν έχεις να συζητήσεις και πολλά μέσω τηλεφώνου, δεν υπάρχει περίπτωση να μη σε καλέσει για να ρωτήσει αν φόρεσες ζακέτα με το που έφυγες από το σπίτι. Τι πρέπει να κάνεις για να αποφύγεις τη ζαλάδα της; Αν το τηλεφώνημα λάβει χώρα το διάστημα Ιούνιος-Αύγουστος (ναι, γίνεται), εκτός συγκλονιστικού απροόπτου ξεμπερδεύεις με ένα απλό «μάνα δεν έχει κρεμάστρα να ακουμπήσω τη ζακέτα στο μπιτσόμπαρο». Για τους υπόλοιπους μήνες, η καλύτερη αντιμετώπιση είναι να της πεις ότι εκεί που πας για ποτό είναι κλειστός ο χώρος κι ότι έχουν αναμμένες σόμπες. Και καλοριφέρ. Και αιρκοντίσια στο ζεστό. Και στα 3 κοκτέιλ σου δίνουν μια κουβέρτα δώρο. Μπαγασάκος είσαι, κάπως θα βρεις να της το περάσεις αληθοφανώς. Για μεγαλύτερη πειστικότητα, φρόντισε όταν γυρίσεις σπίτι να φοράς τη ζακέτα πάνω από το μπουφάν.

4. Το Δόλωμα του Λάθος Αριθμού

«Έλα Μαρία, τι κάνεις κορίτσι μου;». Κάπως έτσι ξεκινάει το τηλεφώνημα παγίδα που σου κάνει τουλάχιστον μια φορά την εβδομάδα, μπερδεύοντας δήθεν τα ονόματα του καταλόγου. Και το κάνει τόσο ερασιτεχνικά που δεν μπαίνει καν στον κόπο να σκεφτεί ένα αντρικό όνομα. Τέσπα. Της ξεκαθαρίζεις μια για πάντα ότι δεν είσαι η Μαρία και της υπενθυμίζεις ότι είσαι απλά ο γιος της. Σοκάρεται από την αναπάντεχη αυτή εξέλιξη και μετά συνεχίζει ως εξής: «Ε, αφού σε πήρα τώρα, πες μου τα νέα σου λεβεντάκο μου». Εσύ, βέβαια, την είχες δει πριν από 45 λεπτά και θεωρείς πως είναι ανάξιο λόγου ότι στη διαδρομή για τη δουλειά πέτυχες πολλά, πάρα πολλά, μιλιούνια αυτοκίνητα. Κακώς. Οφείλεις να της περιγράψεις κάθε αυτονόητο πράγμα που θα μπορούσε να προκύψει στη ζωή σου ως «νέο» μέσα σε αυτό το 45λεπτο κι εννοείται πως δεν ξεχνάς να της πεις και για εκείνο το κόκκινο φανάρι που ξαφνικά άναψε κι έγινε κόκκινο. Καταλαβαίνει την ήττα της. Αναγκάζεται να το κλείσει. Είσαι νικητής.

Τώρα ξέρεις. Μην μένεις απαθής. Δράσε. Και πριν δράσεις, ρίξε μια ματιά από κάτω να λιώσεις λίγο.
Τέσσερις μεγάλες «τσατσιές» που κάνει η μάνα σου όταν σε παίρνει τηλέφωνο
Epirusblog Gr
5 of 5
Περισσότερα για
Ακολουθήστε μας στο facebook:

Μοιράσου το

Τέσσερις μεγάλες «τσατσιές» που κάνει η μάνα σου όταν σε παίρνει τηλέφωνο | Treloi.eu | Τα καλύτερα του Internet